Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.11.2014 22:21
— Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.11.2014 22:23
Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.11.2014 22:24
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.11.2014 22:25
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.11.2014 22:27
Муж возбужденно говорит жене:
- Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы?
- Конечно, помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.11.2014 22:28
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!". |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.11.2014 22:29
- А теперь, больной, согните колено...
- В какую сторону, доктор? |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 11 месяцев
Постов: 178
|
21.11.2014 23:51
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь. (с) Жванецкий |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:26
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:27
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:31
- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:32
Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушонка... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:34
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте!
-...!?
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:35
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:37
Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:38
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке.Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх.К оставшемуся подходит милиционер.
-Что ты тут стоишь?
-Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
-Так сейчас же июнь!
-Да?Васе-е-е-ек!Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:39
Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) - У меня машинка сломалась!!.
(H) - Hу, это, возьми мою.
(Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
(H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:40
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:42
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.11.2014 03:42
Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей! |
|
|
