Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 22:52
Пришли с мужем из магазина, устали. Я беру тяжеленный пакет, где помимо всего 4 бутылки пива и пыхтя несу все на кухню побыстрее. Муж, видя сию картину, голосом Николая Дроздова говорит: "Вот так краб тащит в свою норку все самое вкусное":) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 22:58
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:01
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:05
Бармен - клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:08
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:09
Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10… |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:10
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:11
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:13
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: "Ну как насчет минета?!". И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:14
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи". |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:16
Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:23
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:24
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:27
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:28
У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:34
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:39
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:42
— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:45
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 23:46
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать! |
|
|
