Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.11.2014 01:33
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.11.2014 01:41
Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:36
На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:37
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.» |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:38
Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:39
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка
"Лес я знаю,Секс Люблю" |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:40
-Мам я принцесса?
-сынок ты дебил! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:42
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:43
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:44
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:45
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь" |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:46
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.11.2014 23:47
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 18:31
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 18:32
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 18:33
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 18:34
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 18:35
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 18:39
Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.11.2014 18:43
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами! |
|
|
