Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
14.11.2012 19:08
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу! |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
14.11.2012 19:09
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами. |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
14.11.2012 19:14
Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.
Отдышался, встал.
Охотник:
- Готовься, теперь я тебя.
- Да забери ты свою утку!!! |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
14.11.2012 19:14
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
14.11.2012 19:15
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь? |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 13 лет 10 месяцев
Постов: 8
|
14.12.2012 19:16
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
***
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...
***
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
***
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
***
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл. |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 14 лет 1 месяц
Постов: 19
|
15.12.2012 20:26
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
-----------------------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
------------------------
Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa
---------------------------
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса! |
|
|
Аноним
|
26.01.2013 17:27
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
01.08.2013 23:16
Серёжа,заплативший 5000 за тайский массаж,почувствовал подвох уже после слов:"Рельсы,рельсы,шпалы,шпалы...." |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
01.08.2013 23:53
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач: - О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
02.08.2013 00:36
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:40
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое
"гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше
разберем на примере.
- Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1
млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с
негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн
баксов, а реально - две проститутки и пидорас. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:41
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:43
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:45
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:46
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая :) |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:49
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:50
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
15.02.2014 02:55
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
17.02.2014 06:16
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, что-то вроде как...эээ...Э-ге-ге-й, ЁБ@НЫЙ ТЫ В РОТ !!! |
|
|
