Звание: Любопытный
Стаж: 14 лет 5 месяцев
Постов: 16
|
05.05.2012 14:13
- Предстaвь себе мир нaоборот. . .
- Это кaк? ! !
- Ну, нaпример, все дышaт углекислым гaзом, a выдыхaют кислород, рыбы летaют, a собaки плaвaют, днем спят, a ночью рaботaют. . .
- Агa, a нa зaборе х*ем нaписaно слово "МЕЛ". . .
поймал мужик золотую рыбку.та говорит отпусти меня,я выполню твоё желание,мужик.моё желание что бы я кончал одновремменно с женой.Так пока рыбачил три раза кончил.
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
Приходит еврей к рaввину:
- У меня уже десять детей и женa беременнaя, я не могу тaкую орaву прокормить!
Рaввин:
- Этому можно помочь. Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2326-й стрaнице и читaем: "Если у еврея много детей, его женa беременнa, и он не хочет их больше, то ему нaдо отрезaть одно яйцо".
Через год:
- Я отрезaл одно яйцо, a моя женa сновa беременнa!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2327-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли одно яйцо, a его женa сновa беременнa, то ему нaдо отрезaть второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезaл второе яйцо, a моя женa сновa беременнa!!!
- Открывaем мудрую книгу Тaлмуд нa 2328-й стрaнице и читaем: "Если у еврея отрезaли обa яйцa, a его женa сновa беременнa, знaчит не тому еврею яйцa отрезaли!"
Еврей у рaввинa.
- Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
- Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
- Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.
Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
|
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 14 лет 5 месяцев
Постов: 12
|
08.05.2012 20:44
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
-Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.
– Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!
|
|
|
Администрация Стаж: 16 лет 4 месяца
Постов: 370
|
25.05.2012 11:47
Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. |
|
|
Аноним
|
27.05.2012 10:15
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает. Не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое Воскресенье ходить в церковь!
Вдруг, чудесным образом, появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашёл! |
|
|
Аноним
|
30.07.2012 21:05
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
----
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
----
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью.
---
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
---
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой?Давай, до свидания! |
|
|
Аноним
|
30.07.2012 21:24
Мы с женой еще в детском садике познакомились.
Она была воспитательницей, а я валялся бухой в песочнице... |
|
|
Аноним
|
30.07.2012 21:25
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
\\\\\\\\\
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал" |
|
|
Аноним
|
31.07.2012 10:01
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, пиздец, сломал. |
|
|
Аноним
|
06.08.2012 22:27
Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
-------------
В мужчине главное мужественность, в женщине - женственность, а в бабе - ебабельность.
-------------
Прогулялся сегодня по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!
-------------
Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.
-------------
Водитель старовер, когда ему уступают дорогу, выходит из машины и кланяется в ноги.
--------------
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
--------------
Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
---------------
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
----------------
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать накротики.
----------------
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
----------------
Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Ольшанская в одно рыло заточила кастрюлю котлет. |
|
|
Аноним
|
07.08.2012 02:47
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 14 лет 1 месяц
Постов: 19
|
05.09.2012 16:26
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила? |
|
|
Аноним
|
07.09.2012 13:29
Василий Иванович и Петька сидят на берегу реки, мечтают о светлом будущем, Василий Иванович:
- Вот прогоним всех буржуев, установим советскую власть и на месте этой степи построим консерваторию!
Петька:
- Да... только нужно будет забором с колючкой обнести и пулемёт на крышу поставить!
- Нахуя?
- Чтобы консервы не спиздили.
Один подкаблучник говорит другому:
- Прикинь, я свою вчера на колени поставил
- Да ладно! Как?!
- Ну я от неё спрятался под кровать, а она на колени стала и говорит "Вылазь, сука, иначе убью нахуй!".
Вышла француженка в молодости за советского солдата и уехала с ним в Сибирь. Жили всю жизнь, пока он не умер, а детей у них не было, родственников особо тоже ну и решила она вернуться во Францию.
Приехала в Париж, зашла в свою шикарную квартиру на елисейских полях
Набрала ванную, насыпала лепестков роз
Легла, расслабилась и такая
"Que magnifique, блять" |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
01.10.2012 14:24
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блять, сам его выкинь! |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
06.11.2012 19:03
На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?». |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
06.11.2012 19:04
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь. |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
06.11.2012 19:06
ну и вот такой):
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove. |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
08.11.2012 14:57
-Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
-Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес. |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
08.11.2012 14:58
Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал... |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
08.11.2012 14:58
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд |
|
|
Администрация Стаж: 14 лет
Постов: 78
|
08.11.2012 14:59
Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку. |
|
|
