Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
20.02.2014 22:43
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
20.02.2014 22:44
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
20.02.2014 22:54
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
21.02.2014 20:59
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:10
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:10
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Да, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:11
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:13
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:16
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:18
Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:21
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:22
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:23
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:25
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:26
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:36
Учитель задал сочинение на тему : "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут , и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь ?
- Ожидаю секретаршу |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:38
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:39
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:42
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
22.02.2014 22:44
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху |
|
|
