Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
29.07.2014 21:36
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно
пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
29.07.2014 21:38
По статистике ежедневно 65 людей становятся миллионерами. Эта мысль не дает мне покоя. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
30.07.2014 00:08
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
30.07.2014 00:14
Жена дома с любовником, тут звонок в дверь. Ну, типа, муж. Жена думала-думала, что делать. Поставила любовника в угол и покрасила его из пульверизатора серебрянкой. Муж заходит и спрашивает жену:
- Мань, а че й то там в углу стоит?
Жена ему:
- Это робот.
- Как робот?!
- Да вот так. Когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Ни хрена себе. Ну да ладно, давай беги за хлебом, да поесть мне готовь.
Ну, значит, жена убегает. А муж подошел к этому "роботу", обошел его, осмотрел, повернул, нагнул и давай ему в пытаться втащить. Ну "робот" мышцы ануса напряг и изо всех сил тужится чтобы не дать, мужик пытается, робот тужиться - ну никак у мужика не выходит. Тот в ярости:
- Ну погоди у меня, вот щас принесу гидравлический открыватель дверей в лифте - тебе всю ж#пу в клочья порву. И пошел за открывателем. И вдруг слышит сзади металлический голос:
- ПО-ДО-ЖДИ-ТЕ, ПО-ПРО-БУЙ-ТЕ Е-ЩЕ РАЗ. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
30.07.2014 00:32
Минутка пошлости) Встретились два друга.
Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе пиzду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
30.07.2014 02:37
Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!" |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
31.07.2014 22:06
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
03.08.2014 02:58
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
03.08.2014 19:33
Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:21
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:23
Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:24
Маляр красит стенку в сумаcшедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю . |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:26
Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:27
Муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:28
В аптеку заходит парень, подходит к окошку:
- Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.
Немного подумав:
- Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.
Еще через минуту:
- Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.
Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:
- Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?
- Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя аптекарь... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:28
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!" |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:32
Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
- Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
- Hет.
- Шантажистка! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:34
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:35
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.08.2014 04:36
Учительница на уроке: Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молодец.
Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница.
Кто еще больше? Вовочка: - Гоооооооооол! |
|
|
