Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:03
А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:04
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:06
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:07
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:08
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С#КА, ПОТОНЕШЬ??? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:09
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:10
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:12
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:13
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:14
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:15
После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:16
Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:17
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:18
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
30.09.2014 05:24
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
06.10.2014 11:50
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не занимаются сексом что ли?
- Занимаются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa.... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
06.10.2014 18:16
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
06.10.2014 18:18
Мужичку исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он застал мастурбирующего сына в амбаре.
"Что такое?" - спросил он. - "Мне казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы". "Но, отец," - возразил сын. - "Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро устают ручки". |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
08.10.2014 00:31
Приходит муж рано утром домой и видит в постели у жены любовника. Только хотел что-то сказать, а жена
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то не увиливай, кобелина!!! |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 13 лет 10 месяцев
Постов: 16
|
17.10.2014 14:23
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть |
|
|
