Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:08
Террористы, захватившие ликеро-
водочный завод, уже пятые сутки не
могут сформулировать свои требования |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:10
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету. . . |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:12
Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:13
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:14
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду.
— Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:15
Если ваша девушка скучна и нудная, а вам хочется карнавала и веселья - вставьте ей в задницу фейерверк. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:16
Роза, я куплю тебе золотое кольцо, потом норковую шубу, потом - яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока - радость запить. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:18
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:19
Сегодня услышал, как соседка уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила:
- Тогда не ори!!! Вей гнездо и ложись спать! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:20
Сейчас же забери обратно
Свои ужасные слова,
Что значит: нету средств на карте?!" -
Трясла Марина банкомат. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:22
– Это полиция, откройте дверь!
– Нет, вы будете меня ругать. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:34
- Как проходит лето?
- Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:37
Муж говорит жене:
-Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий как пробегая 9 км!
Жена:
-Интересно, кто пробегает 9 км за 2 минуты? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
18.07.2014 05:43
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел. |
|
|
Звание: Благородный Дон
Стаж: 14 лет 4 месяца
Постов: 436
|
25.07.2014 08:15
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше.
По встречной полосе летит мужик на Мерсе - "Гелике". Водитель Мерса заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае#али! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
29.07.2014 21:33
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
29.07.2014 21:34
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Иди в жопу, водку давай! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
29.07.2014 21:35
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
29.07.2014 21:35
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
29.07.2014 21:36
- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми. |
|
|
