Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
21.11.2015 23:00
Матроскин: — Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!  |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
21.11.2015 23:06
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно заниматься ceкcом, не иначе |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Постов: 2972
|
21.11.2015 23:07
Mortal:
Забашляешь, то даст.  Бизнес! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
21.11.2015 23:12
В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
21.11.2015 23:16
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
21.11.2015 23:20
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ” |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
21.11.2015 23:21
Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом... из 400 мл тебе подобных! ! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
22.11.2015 08:10
 |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:16
Мальчик пишет письмо Деду Морозу и просит у него 100 евро, чтобы сделать подарок своим родителям.
Почтальоны, растроганные этим письмом, скинулись и собрали 50 евро, которые отправили мальчику.
Мальчик написал письмо-благодарность Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз приноси их сам, так как эти противные почтальоны украли 50 евро». |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:21
Один мужчина погибает в ДТП. Он предстаёт перед Св.Пётром в чистилище.
Первое, что он видит –очень длинная стена, на которой развешаны часы. Под каждыми часами имя: Берлускони, Блэр, Обама, Путин, Маргарет.
Он спрашивает у Св.Петра: «Интересно. Что это за часы?». А Св.Пётр отвечает: «Всё просто… Это часы их жизни! Всякий раз, когда они говорят глупость, часы жизни передвигаются на час вперед. Две глупости – два часа и так далее». «Ха, хорошо, интересно, только я не вижу часы Саркози. Ведь он тоже важная персона, не так ли?»
Св.Пётр подумал-подумал: «Саркози? Ах, да, Саркози. Я поставил его часы на стол, они мне служат вентилятором!» |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:29
-Дедушка, расскажи, как ты был пиратом!
— Видите, дети, эту красивую деревянную ногу, она заменила мне мою, которую оторвало испанской пушкой… А этот крюк, который украшает мою правую руку, это Черная Борода мне отрубил руку во время дуэли.
— А твой стеклянный глаз?
— А, это! Это чайка. Я смотрел на небо, когда эта проклятая птица пролетала мимо, я хотел вытереться, и вот…» |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:33
Жан Дюфон сколотил состояние на производстве гвоздей. Его предприятие «Гвозди Дюфора» — вот уже 40 лет лидер на французском рынке гвоздей. И вот в компанию приходит молодая директриса по связям с общественностью, только что из института, с головой, полной идей, которая желает развивать экспорт. Она пытается убедить старого босса в необходимости рекламной кампании на телевидении. Через несколько месяцев работы и нескольких мозговых штурмов, она собирает босса и представителей рекламных агентств для презентации своей революционной идеи.«Все просто, нам нужен ролик, короткий, но запоминающийся. Вот например:- Панорама: холм.- Наверху – крест.
— Приближение: на кресте – Иисус.
— 2 легионера прибивают Иисуса на крест.
— Панорама: у подножия креста логотип Дюфор,
— Голос за кадром: «Гвоздь Дюфора вбивается без усилий»…
Рекламщики в шоке, босс поражен и пытается убедить директрису, что это немного опасно. Что некоторые не так поймут. Франция – католическая страна. Короче, она должна пересмотреть свой план.
Через некоторое время назначено новое собрание. Старый босс еще и от прошлого не отошел. Директриса по связям с общественностью приходит. Босс ей говорит:
«Ну что, признайте, что эта идея с Иисусом на кресте неудачна!»
«Вы правы, — отвечает она, — и у меня есть идея получше. Вот что нужно (уверенный голос, прямой взгляд, серьезный вид):
— Панорама: холм
— Наверху: крест…
— Приближение вперед: на кресте – никого…
— Камера спускается: у подножия креста лежит Иисус, лицом в землю,
— Голос за кадром: «С гвоздями Дюфора он продержался бы еще…» |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:36
Пожилая пара ужинает у другой пожилой пары, и после еды женщины уходят на кухню. Мужчины разговаривают, и один другому говорит:
«Вчера мы ходили в новый ресторан, там так вкусно готовят. И обслуживание хорошее. Я тебе рекомендую».
Другой отвечает: «Как называется ресторан?»
Мужчина думает, думает и в конце концов говорит:
«Как называется цветок, который ты даришь тому, кого любишь? Ну, они еще красные и с шипами?
— Ты имеешь в виду розы?
— Да-да.»
Он поворачивается к кухне и кричит:
«Роза, как называется ресторан, куда мы с тобой ходили?» |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:37
Однажды учительница спрашивает у Тото:«Если ты наступишь на ногу бабушке, что ты сделаешь?- Я извинюсь.- Очень хорошо, Тото, а если бабушка, чтобы поблагодарить тебя за извинения, даст тебе 5 евро, что ты сделаешь?
— Ну, наступлю ей на другую ногу!» |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:38
Два друга встречаются на улице:«С каких это пор ты носишь очки?- С понедельника…- А как ты заметил, что твое зрение испортилось?
— На выходных я пошел в клуб и встретил там очаровательную девушку.
— Но я не вижу связи?
— Да нет же, я привел ее в отель…
— Ну и в чем же проблема?
— Это была моя жена!» |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 12:40
У одного пожилого мужчины была серьезная проблема. Вот уже несколько лет он ничего не слышал. Он сходил к доктору, и тот дал ему приборы для того, чтобы слышать. Через месяц от возвращается к доктору, и тот спрашивает его:«Ваша семья довольна, что вы так хорошо слышите теперь?»
Мужчина отвечает:
«О, я пока не сказал соей семье, что у меня есть специальные приборы. Я пока сажусь и слушаю, что они говорят. Вот уже три раза менял свое завещание». |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 14:47
Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 14:48
Про какую женщину говорят потаскушка?
Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 14:50
Что означает реактивный муж?
Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
22.11.2015 14:52
Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он - миллиардер. |
|
|
