Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Постов: 445
|
12.09.2015 12:27
2-й курс мед. института, практическое занятие по нормальной анатомии, тема - мужские половые органы. Отвечает студентка держа в руках препарат (довольно реалистично, кстати, сделанный) держит его головкой к себе.
Препод: - поверните препарат в правильное анатомическое положение.
Мужской голос с галёрки: - так для неё это и есть правильное анатомическое положение. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
12.09.2015 21:58
Любовь - это вам не просто так. Ею заниматься надо.
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
13.09.2015 06:48
Лучший способ избежать крика от женщины — заняться с ней сексом, чтоб крик был по делу, а не по существу.  |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
14.09.2015 08:28
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
14.09.2015 08:29
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 1884
|
15.09.2015 15:45
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 1884
|
15.09.2015 17:14
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 1884
|
19.09.2015 02:09
не анекдот, а жизнь :)
Картина русского художника-авангардиста Казимира Малевича (1879-1935 гг) "Мистический супрематизм" выставляется на аукцион в Нью-Йорке и оценивается в $35 млн - 45 млн. Торги состоятся 5 ноября, сообщил аукционный дом Sotheby's.
© ТАСС/EPA/HENNING KAISER
Торги импрессионистов и модернистов принесли Sotheby's свыше $270 млн
Его специалисты считают полотно не просто "одним из шедевров" Малевича. Предстоящие торги - это "последняя возможность приобрести последнюю из пяти работ, возвращенных потомкам художника в 2008 году", - отметили в Sotheby's. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
19.09.2015 03:43
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных... |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет
Постов: 199
|
19.09.2015 06:04
а вот грустный, на злобу дня:
"Два грамма порошка Персил обнаружили наркополицейские у жителя Иванова..
В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин" . |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 8 месяцев
Постов: 445
|
19.09.2015 09:34
Всем любителям чёрного юмора посвещается:
- Доктор, доктор, больной уходит!!!
- Спокойствие и только спокойствие, сейчас включат свет и найдём. Да и куда он уйдёт? В наркозе все таки, да и почка его у меня осталась... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 7 месяцев
Постов: 2972
|
19.09.2015 15:13
Извините за нескромность...
Думаю, большинство мужчин поймут.
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
19.09.2015 22:05
 |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет
Постов: 199
|
20.09.2015 07:48
Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень закуривает и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется это не любовь.
— Не любовь? А что тогда? — с удивлением спрашивает девушка.
— Да так, легкий флирт.
— Три месяца в жопу, это легкий флирт?!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
20.09.2015 12:52
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
20.09.2015 12:58
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
— Хм... Однажды я потерялся в лесу... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 14 лет 2 месяца
Постов: 721
|
20.09.2015 13:07
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 3236
|
21.09.2015 23:31
- Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь?
- Только на красивеньких женщин! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 1884
|
22.09.2015 14:40
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 1884
|
22.09.2015 14:41
 |
|
|
