Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
08.06.2014 00:14
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
08.06.2014 00:15
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
08.06.2014 00:17
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:08
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дро...ить - покажи, какая Украина независимая! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:11
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:12
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:13
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:14
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:15
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:16
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.06.2014 21:25
Муж с женой:
- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?!
- Не дам поспать! Уже обрадовался, гад.. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:51
Идёт мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: - Зимние
П: - Тогда пройдите в вон тот отдел
Пошел, спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: - Вам кожаные или нет.
М: - Кожаные.
П: - Тогда Вам в вон тот отдел.
М: - Не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: - Вам с натуральным мехом или нет?
М: - С натуральным, конечно.
П: - Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идёт. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: - Вам с застёжкой или без?
М: - С застежкой
П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: - Пожалуйста.
П: - Вам надо в соседний отдел.
М (гневно): - Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М (в раздражении): - Да!
И идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застёжкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: - Вам застёжка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): - На кнопочке.
П: - Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:51
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний.. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:52
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:53
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!"
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:53
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:54
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:55
- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:55
Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
11.06.2014 12:56
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки. |
|
|
