Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:27
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:28
- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:29
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:29
Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:31
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:32
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:34
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:34
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки
сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:36
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:37
Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать.
Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
-Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:37
Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" это уборщица Нина Ивановна |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
07.05.2014 08:38
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать… |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 12 лет 5 месяцев
Постов: 60
|
09.05.2014 20:07
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
=========================
- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом
Когда у Васи спросили, есть ли у него «твиттер», он гордо ответил, что был, но он его вылечил. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.05.2014 14:16
Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.05.2014 14:18
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.05.2014 14:18
Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.05.2014 14:19
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.05.2014 14:20
Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.05.2014 14:21
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 13 лет 8 месяцев
Постов: 1244
|
10.05.2014 14:22
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"... |
|
|
