Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:01
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 7 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:02
- Папа, я хочу херню!!!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА! |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:06
У сборной по футболу и правительства много общего: огромная зарплата и никакой ответственности за результат работы! Поэтому большинство россиян справедливо считают, что если за сборную будут играть министры, а правительство возглавят футболисты результат не изменится! |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:09
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:10
Слон верблюду:
- Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х...м на лице... |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:12
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:16
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи%ора$ом.
И уехал. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:33
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:35
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
29.11.2015 11:43
Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья. |
|
|
Звание: Любопытный
Стаж: 10 лет 10 месяцев
Постов: 24
|
30.11.2015 01:50
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
30.11.2015 06:31
– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?  |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
30.11.2015 06:31
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
30.11.2015 06:32
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
30.11.2015 06:36
Только для людей, у которых есть чувсто юмора)) Поймите правильно...
 |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 10 лет 10 месяцев
Постов: 165
|
30.11.2015 18:01
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
30.11.2015 22:23
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
30.11.2015 22:27
- Ну и гад же ты!
- Какие гаджеты? |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
30.11.2015 22:42
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
02.12.2015 02:30
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю |
|
|
