Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 14:40
-Пап,ну пойдём в цирк?
-Некогда, сынок ,некогда.
-А ребята говорят,там голая тётя на тигре скачет.
-Скачет?Ишь ты!Ладно,пойдём,давно я тигров не видел. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 15:04
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
— Поросёнка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 15:11
Жена мужу:
— Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 16:00
 |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 18:42
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением  |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 19:10
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду! |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 19:15
— В таком случае нам остается только одно. .
— ?!
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 19:18
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 19:20
Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 19:23
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
— А если у меня денег нет? — типа подколола.
— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
— Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
— А у меня правда денег нет!
— Хм... . И что будем делать?
— Ну не знааааю... . .
— Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
— Нет, ну может... .
— Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
— И деньги есть... . Пауза.
— ... И отсосать хочется... |
|
|
Звание: Гранд
Стаж: 12 лет
Постов: 3177
|
26.11.2015 19:25
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:17
в автобусе:
девушка снимает наушники_остановку пожалуйста!и снова одевает
парень впереди , вынимает наушник- остановочку!и тоже сует обратно
мужик-переросток с огромными наушниками, оттягивает наушник с одного уха,-на остановке.
водитель тоже убирает наушник и кричит,- на Ленина выходят? |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:28
Он:
— Дорогая, я хочу ребёнка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить? |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:30
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:31
Играли мы с мужем в ролевые игры. Я доктор, он пациент. Спрашиваю:” А вы женаты? - Да. - А жена красивая? - Очень. - Что, красивее меня?”. Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись critical error. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:32
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:33
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:33
Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать? |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:36
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать. |
|
|
Звание: Синьор
Стаж: 11 лет 5 месяцев
Постов: 192
|
26.11.2015 21:43
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон.
На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
— Что с городом знакомились? — подозрительно спросил он.
— Ох, в историю влип — страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь!
"Кошмар! " — говорит моя дама.
— Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебебелье, гладильная доска — гладь и молчи! "
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип? " Я чуть не умер от страха! А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладитьбелье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скородолжен закончить... "- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! — закончил свойрассказ любитель острых ощущений.
— Да, Эльвира — баба не промах, — язвительно усмехнулся сосед.
— Ну и актриса!
— Как, вы тоже ее знаете?
— Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!! |
|
|
